ഭര്‍ത്താവ് ഭാര്യ അറിയാതെ അവളുടെ ഫോണില്‍ ബ്ലൂവെയില്‍ ഗെയിം ഡൗണ്‍ലോഡ് ചെയ്തു വെച്ചു....





ആ "ബ്ലൂ വെയില്‍" ഇന്നലെ ആത്മഹത്യ ചെയ്തു....!!!!!

കോട്ടയംകാരൻ:
;കുറ്റിപ്പുറത്ത് വന്നാ ഫാരതപ്പുഴ കാണാമോ?

മലപ്പുറം കാരൻ:

;ഫാരത അല്ല, ...ഭാ... ഭാരത...
ഭാരത പൊയ..

ഭാര്യ:- ചേട്ടാ ഒരു സംശയം ... സ്വർഗത്തിൽ ഭാര്യക്കും ഭർത്താവിനും ഒന്നിച്ച് ജീവിക്കാൻ പറ്റുമോ?

*ഭർത്താവ്:- എടീ, പറ്റാത്തത് കോണ്ടല്ലേ അതിനെ സ്വർഗം എന്ന് വിളിക്കുന്നത് ...

ഒരു കുട്ടി അദ്ധ്യാപകനോട് : നെയ്യ്അപ്പത്തിൽ നെയ്യ്‌ ഉണ്ടോ.. ടൈഗർ ബിസ്‌ക്കറ്റിൽ ടൈഗർ ഉണ്ടോ.. 

പിന്നെ  എന്തിനാണ് ഇത്രയും വാശി ആൻസർ ഷീറ്റിൽ ആൻസർ വേണമെന്ന് 

ശിഷ്യൻ :- 'ഗുരോ , എത്ര ചിന്തിച്ചിട്ടും മനസിലാവുന്നില്ല പെണ്ണുങ്ങൾക്ക് അണുങ്ങളേക്കാൾ തലമുടി വളരുന്നത് എന്തുകൊണ്ടാണെന്ന്."

ഗുരു: ''ശിഷ്യാ. അതിപ്പോ ചെടി ആയാലും തലമുടി ആയാലും കളിമണ് കൂടുതൽ ഉള്ളിടത്തേ വളർന്ന് പന്തലിക്കൂ. "

അംബാനിയോടുള്ള ഒരു കുടിയന്റെ അപേക്ഷ:

സാർ... സാർ ഉടനെ മദ്യവ്യവസായത്തിലേക്കും കടക്കണം. അതിനു 'പിയോ' എന്ന് പേര് ഇട്ടാൽ മതി. എന്നിട്ടു വെൽക്കം ഓഫർ ആയി ഒരു വർഷത്തേക്ക് മദ്യം ഫ്രീ ആക്കണം. അതിനു ശേഷം സ്നാക്സിനു മാത്രം ചാർജ് ചെയ്യണം..

വലിയ പ്രതീക്ഷയോടെ.

ഭർത്താവ് ; ആദ്യത്തെ കൺമണി പെണ്ണായിരിക്കണം. 

ഭാര്യ ; അല്ല...!, ആണായിരിക്കണം 

അമ്മായിയമ്മ ; ആരായാലും കുഴപ്പമില്ല.........

''എന്റെ മോന്റെ ആയിരിക്കണം...''

ഭാര്യ രാവിലെ ദേഷ്യത്തിലായിരുന്നു... അതുകൊണ്ടുതന്നെ, രാവിലെ ഉണ്ടാക്കിയ ചായയ്ക്ക് ഒട്ടും സ്വാദുണ്ടായിരുന്നില്ല....

കുടിച്ച മാത്രയില്‍ ഭര്‍ത്താവ് അടക്കം പറഞ്ഞു, '' വാട്ടച്ചായ"'.

നിര്‍ഭാഗ്യവശാല്‍ ഭാര്യ ഇത്  പാതികേട്ടപോലെ തിരിഞ്ഞു നിന്ന്, ''എന്താ പറഞ്ഞെ?''

ഭര്‍ത്താവ് നിഷ്ക്കളന്‍ക ഭാവത്തില്‍,  '' വാട്ട്‌  എ  ചായ"

ടീച്ചർ : ഓണംഅവധിക്കു സ്കൂൾ 10 ദിവസം പൂട്ടുകയാനിന്ന്‌ . എല്ലാര്ക്കും എന്റെ ഓണാശംസകൾ നേരുന്നു

കുട്ടി :   ഇനി എപ്പോള       ടീച്ചറെ സ്കൂളു ണ്ടാവുക

ടീച്ചർ :    4,5,7,8,10       ദിവസങ്ങളിൽ               നിങ്ങള്ക്ക് സ്പെഷ്യൽ ക്ലാസുണ്ടാകും

കുട്ടി  : എന്നാപിന്നെ
          പൂട്ടണ്ട ടീച്ചറെ              ചാരിയാൽ മതി .

ഒരു പള്ളിയില്‍ ഭയങ്കര കുരങ്ങ്ശല്യം. വിശ്വാസികളും വികാരിയും വലഞ്ഞു. ഒടുക്കം വികാരി ഒരു സൂത്രം പ്രയോഗിച്ചു. കുരങ്ങന്മാരെ മാമോദീസ മുക്കി വിട്ടു. പണിപറ്റി..അതില്‍പിന്നെ അവ പള്ളീല്‍ വരുന്നത് വര്‍ഷത്തില്‍ രണ്ടുതവണ മാത്രം. ക്രിസ്മസിനും ഈസ്റ്ററിനും...

സ്കൂളുകളിലും കോളേജുകളിലും ലഹരി മരുന്നുകളുടെ ഉപയോഗം വളരെ കൂടുന്നു..
പക്ഷെ ഞാനൊക്കെ സ്കൂളിൽ പഠിക്കുന്ന കാലത്ത്‌ പുസ്തകം തന്നെ ഒരു ലഹരിയായിരുന്നു..
ഒരു പ്രാവശ്യം ഒന്നു തുറന്നു നോക്കിയാൽ മതി പിന്നെ പറയണ്ട ഉറക്കവും മയക്കവും എവിടുന്നൊക്കെ എന്തൊക്കെയൊ വരും.  ഇപ്പോഴത്തെ ബുക്കിനൊക്കെ എന്താ പറ്റിയെ?

ഒരിഞ്ച് പോലും
മുൻപോട്ടു പോകാൻ
കഴിയില്ലെന്ന് വേവലാതിപ്പെട്ട്
നിൽക്കുമ്പോഴും,

മുൻപിൽ ഒരുപാട് സ്ഥലമുണ്ടെന്നും വഴിയുണ്ടെന്നും
ധൈര്യമായി മുൻപോട്ടു
പോകണമെന്നും നമ്മെ
പ്രചോദിപ്പിച്ചു കൊണ്ട്
നമ്മളെ ഏറ്റവും കൂടുതൽ
മോട്ടിവേറ്റ് ചെയ്തതു
യഥാർത്ഥത്തിൽ

പ്രൈവറ്റ് ബസിലെ കണ്ടക്ടർ
മാത്രമാണ്....

ഭാര്യ: "ഇന്നത്തെ ബ്രേക്ക്ഫാസ്റ്റിന് ബ്രെഡ്ടോസ്റ്റിനൊപ്പം 

തേൻ ആക്കിയാലോ?"

ഭർത്താവ്: "ഒരു ജീവിയുടെ വായിൽ നിന്നും വന്ന 

സാധനം തിന്നാൻ

എനിക്ക് താല്പര്യമില്ല "

ഭാര്യ: "എന്നാപ്പിന്നെ

മുട്ട പുഴുങ്ങിയത് എടുക്കാം"

വികാരിയച്ചന്റെ അടുത്ത് കുമ്പസാരിക്കാൻ വന്ന സുന്ദരിയായ സ്ത്രീ ഏറ്റുപറഞ്ഞു:

"ഞാൻ അയൽ ഇടവകയിലെ വികാരിയുമായി പാപം ചെയ്തു......"


തളർന്നു പോയ വികാരിയച്ചന്റെ ചോദ്യം ഹൃദയഭേദകമായിരുന്നു:

 ''എന്നാലും മകളേ, ഇതല്ലായിരുന്നോ നിന്റെ ഇടവക.....?!"

ഭാര്യ ഭർത്താവിനോട് :- ചേട്ടാ നിങ്ങളുടെ ഷർട്ടിൽ ഞാൻ രണ്ടു മാസമായി വല്ല പെൺകുട്ടികളുടെയും മുടി ഉണ്ടോന്നു നോക്കുന്നു. എന്നിട്ട് എനിക്കൊന്നും കിട്ടിയില്ല.

ഭർത്താവ് :- ഹാവു. ആശ്വാസമായി. നീ എന്നെ വെറുതെ സംശയിച്ചു.

ഭാര്യ :- ചേട്ടാ, സത്യം പറ. ആരാ ആ മൊട്ടച്ചി ??.

പെണ്ണ്‌ പറയും എനിക്ക്‌ സർക്കാരുേദ്യാഗസ്ഥന്‍ മതി. 

ചെക്കന്‍ പറയുമെനിക്ക്‌ നല്ല ജോലിയുള്ള പെണ്ണു മതി 

കെട്ടിക്കഴിഞ്ഞാല്‍ കുട്ടിയെ രണ്ടും കൂടി പിടിച്ച്‌ ഡേകെയറിലാക്കും.

വയസ്സായാല്‍ കുട്ടി രണ്ടിനേം പിടിച്ച്‌ വൃദ്ധസദനത്തിലുമാക്കും.

സെന്‍സസ് ഓഫീസര്‍ : ഈ പഞ്ചായത്തില്‍ ഇത്രയും പെണ്ണുങ്ങള്‍ പ്രസവിച്ചിട്ടും ജനസംഖ്യ കൂടുന്നില്ലെന്നോ 

ബിനു  : ഇവിടെ ആര് ഗര്‍ഭിണി ആയാലും ഏതെങ്കിലും ഒരുത്തന്‍ മുങ്ങും സാറേ

കോഫി ഷോപ്പിൽ ഇരിക്കുമ്പോൾ ഒരു പെൺകുട്ടി വന്നു എന്നോട് ചേട്ടൻ സിംഗിൾ ആണൊന്ന് ചോദിച്ചു.

ഞാൻ ഇത്തിരി നാണത്തോടെ യെസ് എന്നു പറഞ്ഞു.

ഉടൻ ആ പിശാച് മുമ്പിലിരുന്ന ഒരു ചെയർ അങ്ങെടുതോണ്ടു പോയി

ഒരു അമ്മായിയമ്മ തന്റെ മൂന്നു മരുമക്കളുടെയും സ്നേഹം പരീക്ഷിച്ചറിയാൻ തീരുമാനിച്ചു.






ആദ്യത്തെ മരുമോനെയും കൂട്ടി നടക്കാനിറങ്ങി.
ഒരു കുളത്തിന്റെ കരയിലെത്തിയപ്പോൾ എടുത്തുചാടി.

മരുമകൻ പുറകെ ചാടി അമ്മായിയമ്മയെ രക്ഷിച്ചു.

പിറ്റേന്നു ഉറക്കമുണർന്ന മരുമകൻ കണ്ടതു മുറ്റത്തു കിടക്കുന്ന പുതുപുത്തൻ Toyota Corolla കാറാണ്.
ഇപ്രകാരം ഒരു കുറിപ്പും..

 "സ്നേഹപൂർവ്വം സ്വന്തം അമ്മായിയമ്മ"







പിറ്റേന്നു രണ്ടാമത്തെ മരുമകനുമായി നടക്കാനിറങ്ങിയ അമ്മായിയമ്മ ഒരു പാലത്തിന്റെ മുകളിൽ നിന്നും താഴെ തോട്ടിലേക്കു ചാടി..

ഉടൻ തന്നെ മരുമകനും ചാടി അമ്മയിയമ്മയെ രക്ഷിച്ചു.

രണ്ടാമത്തെ മരുമകനും കിട്ടി അടുത്ത ദിവസം പുതിയൊരു Toyota Corolla..
കുറിപ്പോടെ..

"സ്നേഹപൂർവ്വം സ്വന്തം അമ്മായിയമ്മ"





മൂന്നാമത്തെ മരുമകനുമായി അതിനടുത്ത ദിവസം നടക്കാനിറങ്ങിയ അമ്മായിയമ്മ പാലത്തിന്റെ മുകളിൽ നിന്നും തോട്ടിലേക്കു ചാടിയെങ്കിലും രക്ഷിക്കാൻ മൂന്നാമത്തെ മരുമകൻ ശ്രമിച്ചില്ല.



പിറ്റേന്നു രാവിലെ ഉറക്കമുണർന്ന മൂന്നാമത്തെ മരുമകൻ കണ്ടതു തന്റെ വീട്ടുമുറ്റത്തു കിടക്കുന്ന പുതുപുത്തൻ B.M.W കാറാണ്..!



അതിൽ ഇങ്ങനെയൊരു കുറിപ്പും വെച്ചിരുന്നു..
















"സ്നേഹപൂർവ്വം സ്വന്തം അമ്മായിയപ്പൻ..!!"

പതതാം ക്ലാസിൽ  എല്ലാ വിഷയത്തിനും തോറ്റ  കുട്ടിയെ  വഴക്ക് പറഞ്ഞപ്പോൾ
കുട്ടി പറഞ്ഞ മറു പടി കേട്ട് പകച്ചുപോയി
****************************

അവന്  പഠിക്കാൻ വർഷത്തിൽ ഒരു ദിവസം പോലും കിട്ടണില്ലാത്രേ  !!

ഒരു വർഷത്തിൽ അകെ ഉള്ളത് 365 ദിവസമാണെന്ന് അവന് വളരെ കൃത്യമായി അറിയാം ...!

ദിവസവും ഉറങ്ങാൻ 8 മണിക്കൂർ വീതം പോകും
അങ്ങനെ വര്‍ഷത്തില്‍ ആകെ ടൊട്ടല്‍ മൊത്തം 122 ദിവസം പോയി കിട്ടും..!

ബാക്കി 365 - 122 = 243 ദിവസം...

അതിൽ 61 ദിവസം സമ്മർ വെക്കേഷൻ ആണ്..

ബാക്കി 243 - 61 = 182 ദിവസം.
.
അതിൽ 52 ദിവസം ഞായറാഴ്ച ആണ്

ബാക്കി 182 - 52 = 130 ദിവസം.

അതിൽ 40 ദിവസം  , ഓണം,കൃസ്മസ് ,റംസാൻ തുടങ്ങിയ അവധികളാണ്..

ബാക്കി 130 - 40 = 90 ദിവസം

പിന്നെ 15 ദിവസം കലോത്സവത്തിന് പോകുന്നു..

ബാക്കി 90 - 15 = 75 ദിവസം

അതിൽ ആഹാരം കഴിക്കാനും , കുളിക്കാനും എല്ലാമായി
ദിവസവും 3 മണിക്കൂർ വീതം പോകുന്നു..
വർഷത്തിൽ മൊത്തം 46 ദിവസം.

ബാക്കി 75 - 46 = 29 ദിവസം...

എല്ലാ ദിവസവും 1 മണിക്കൂർ വീതം കൂട്ടുകാരുടെ കൂടെ ചിലവഴിക്കുന്നു..

വർഷത്തിൽ 15 ദിവസം അങ്ങനെ പോകുന്നു..

ബാക്കി 29 - 15 = 14 ദിവസം.

അതിൽ 10 ദിവസം അസുഖം വരുമ്പോൾ പോകുന്നു..

ബാക്കി 14 - 10 = 4 ദിവസം.

പിന്നെ ടിവി കാണുന്നതിന് ഒരു വർഷത്തിൽ 3 ദിവസം പോകും..

പിന്നെ ശേഷിക്കുന്നത് വർഷത്തിൽ 1 ദിവസം...

ആ 1 ദിവസം ബർത്ത് ഡേ ആഘോഷത്തിനായി പോകും...

പിന്നെ പഠിക്കാൻ സമയമെവിടെ ...?

ചെക്കന്‍ ചോദിച്ചതിലും പറഞ്ഞതിലും ഒരു തെറ്റും ഇല്ലാ അല്ലേ !!

പിന്നെ ഒരു മനഃസുഖത്തിന് രണ്ടെണ്ണം പൊട്ടിച്ച് പേപ്പറും കൊടുത്ത് വിട്ടു !!

മലയാള ഭാഷയുടെ ശക്തി

In English:

  _" I'm sorry, can't hear you properly, could you please repeat what's the matter....''_




മലയാളത്തിൽ:




*ങേ?*

അടിച്ചു പൂസ്‌ ആയി നിൽക്കുന്ന റോണിയെ കണ്ടു പോലീസുകാരൻ

നീയെന്തിനാ ഇത്രേം കുടിച്ചേ ??

റോണി : നിവർത്തികേടു കൊണ്ടാ സാറെ

പോലീസുകാരൻ : എന്തു നിവർത്തികേടു ??

റോണി  : കുപ്പീടെ അടപ്പ്‌ കളഞ്ഞു പോയി 

 അജു  : ഈ ക്ളാസ്സില്‍ മണ്ടന്‍മാര്‍ ഉണ്ടെങ്കില്‍ എഴുന്നേറ്റ്‌ നില്‍ക്കു...

ആരും എഴുന്നേറ്റില്ല.അല്‍പം കഴിഞ്ഞപ്പോള്‍ മിലൻ  എഴുന്നേറ്റു.

മിലൻ  : എന്താ നീ മണ്ടനാണോ ?

 അജു : അതല്ല ,സർ ഒറ്റയ്ക്ക്‌ നില്‍ക്കുന്നത്‌ കണ്ടപ്പോള്‍ സങ്കടം തോന്നി.... !

 സോണി : നിന്നോട് വീട്ടിലെ കോളിംഗ് ബെൽ നന്നാക്കാൻ വരാൻ പറഞ്ഞിട്ട് വന്നില്ലെല്ലോ
മനു : ഞാൻ അവിടെ വന്നിട്ട് 10 തവണ ബെൽ അടിച്ചു ആരെയും കണ്ടില്ല തിരിച്ചു ഇങ്ങ് പോന്നു

നീന്താൻ  അറിയാത്ത  സോണി   കിണറ്റിൽ  വീണു  മുങ്ങി
ചാവാൻ ആയപ്പോൾ    കയ്യിൽ  കിട്ടിയ  ഒരു  മീനിനെ  എടുത്തു  മേലോട്ട്    എറിഞ്ഞു  ... എന്നിട്ട്  പറഞ്ഞു ഞാൻ ഇനി രക്ഷപെടില്ല, നീയെങ്കിലും   പോയി  രക്ഷപെട്ടോ എന്നുപറഞ് സോണി മാതൃകയായി..

: "മനു  റോഡിൽ ചാണകം പോലെ എന്തോ ഒന്ന് കിടക്കുന്നത് കണ്ടു........ സംശയം തീർക്കാൻ അല്പം എടുത്ത് നക്കി നോക്കി.....

"ചാണകം തന്നെ , ഭാഗ്യം ചവിട്ടിയില്ല"

അജു  : ഹലോ കസ്റ്റമർ കെയർ അല്ലേ..??
Idea: അതെ...!!
അജു : എന്റെ ഭാര്യ  സിം കാർഡ് വിഴുങ്ങി....
Idea: അതിന് ഞങ്ങളെന്തു ചെയ്യാൻ...!?
അജു : അവൾ സംസാരിക്കുന്നുണ്ട്... പൈസ പോവോ...!!??

*സമ്മർദ്ദം*

സ്ത്രീകളുടെ സമ്മർദ്ദത്തിനു വഴങ്ങി വെളളമടിക്കാൻ നിർബ്ബന്ധിതരാവുന്ന ഭൂമിയിലെ ഏക വസ്തുവാണ് കിണറ്റിലെ മോട്ടോര്‍!!!
-------------------
*മാറ്റം*

പണ്ട് വീടിനകത്ത് നിന്ന് ഭക്ഷണവും പുറത്ത് കക്കൂസുമായിരുന്നു.
ഇന്ന് പുറത്ത് നിന്ന് ഭക്ഷണവും വീടിനുളളിൽ നിറയേ കക്കൂസും.
എന്തൊരു മാറ്റാല്ലേ!!!
-------------------
*പുലി*

നീയൊരു  മൃഗമാണ് എന്ന് പറഞ്ഞാല്‍ ദേഷ്യംവരും..
നീയൊരു പുലിയാണ് എന്ന് പറഞ്ഞാല്‍ അഭിമാനം കൊളളും.
പുലിയെന്താ മൃഗമല്ലേ  ???
-------------------
*കിളി*

നിന്നെ കാണാൻ കിളിയേ  പോലുണ്ട്‌  എന്ന് പറഞ്ഞാൽ  സന്തോഷം...
മൂങ്ങയേ പോലുണ്ട്‌ എന്ന് പറഞ്ഞാൽ  ദേഷ്യം..   മൂങ്ങയെന്താ  കിളിയല്ലേ ???
-------------------
*ബില്ല്*

ഫ്രണ്ട്സുമായി ഹോട്ടലിൽ പോയി ഭക്ഷണം കഴിച്ചു കഴിഞ്ഞാൽ കൈ എത്ര കഴുകിയാലും ശരിയാകില്ല. മറ്റൊരാൾ ബില്ല് അടക്കുന്നത് വരെ..
---------------
*ആത്മാർത്ഥത*

അന്നും, ഇന്നും കല്യാണത്തിന് പോയാൽ ആത്മാർത്ഥരായ സപ്ലയർമാരെ കാണണമെങ്കിൽ പെണ്ണുങ്ങൾ ഭക്ഷണം കഴിക്കുന്നിടത്തെക്ക് ചെന്നോക്കണം…! കണ്ണ് നിറഞ്ഞ് പോകും

----------------
*വേദന*

ശാസ്ത്രം ഇത്രയൊക്കെ വളർന്നിട്ടും
മസാലദോശയുടെ അത്രയും
വലിപ്പമുള്ളൊരു പ്ലെയിറ്റ്
കണ്ടുപിടിക്കാത്തത് എന്നെ വല്ലാതെ
വേദനിപ്പിക്കുന്നുണ്ട്

----------
*വൈരുദ്ധ്യം*

1000രൂപ കടം ചോദിച്ചാൽ ഒരുത്തന്‍റെയും കയ്യിൽ 100 രൂപയിൽ കൂടുതൽ ഇല്ല...
100 രൂപയ്ക്ക് ചില്ലറ ചോദിച്ചാലോ എല്ലാത്തിന്‍റെയും കയ്യിൽ 1000ന്‍റെ നോട്ട് മാത്രം.
എന്താ ഈ നാടിങ്ങനെ ??!

അല്ല ഈ കൊതുകും
...മൂട്ടയും ..അട്ടയും ഒക്കെ നമ്മെ കടിക്കുന്നത് ...ചോര കുടിക്കാനാണ് എന്ന് സമാധാനിക്കാം

പക്ഷെ ഈ ഉറുമ്പ് നമ്മളെ കടിക്കുന്നത് എന്തിനാണെന്ന് ആലോചിച്ചിട്ട് ഒരു പിടിയും കിട്ടണില്ല.

അഹങ്കാരം അല്ലാതെന്താ ??

വെറുതെയല്ല നിരോധിച്ചത്🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐂🐂🐂🐂🐂🐂🐄🐄🐄🐄🐄🐄🐄🐄🐄🐄🐄🐄🐪🐪🐪🐪🐪🐪🐪🐪🐪
B - ബീഫ്     (ഇംഗ്ലീഷിൽ)
J - ജാമൂസ് ( അറബിയിൽ )
P - പോത്ത് ( മലയാളത്തിൽ)

കൊച്ചിനെ കരയിക്കാൻ സ്കൂളും

അച്ഛനെ ചിരിപ്പിക്കാൻ
ബാറും
ഇന്ന് തുറക്കുന്നു

ഭാര്യ ഭർത്താവിന്റെ കുഴിമാടത്തിൽ  ഇരുന്ന് കരഞ്ഞുകൊണ്ട് പറയുന്നു
" നമ്മുടെ കുഞ്ഞു മകൻ സ്കൂളിലേക്ക് പുതിയ ഷൂസ് ചോദിച്ച് കൊണ്ടിരിക്കുന്നു.
മകൾ അവൾക്ക് മൊബൈൽ ഫോണിനായി നിരന്തരം ആവശ്യപ്പെട്ടു കൊണ്ടിരിക്കുന്നു.
എനിക്കാണെങ്കിൽ വസ്ത്രങ്ങളെല്ലാം പഴയതായി പോയല്ലോ .''
അപ്പോൾ കുഴിയിൽ  നിന്ന് കനത്ത ശബ്ദം വന്നു...........
" *മരിച്ചു പോയതാണ് ഗൾഫിൽ പോയതല്ല*"

കോടതിയിൽ ഒരു വിവാഹ മോചന കേസ് നടക്കുകയാണ്. ഭാര്യയുടേയും ഭർത്താവിന്റെയും ഭാഗങ്ങൾ സസൂക്ഷ്മം വിലയിരുത്തിയ കോടതി ഇരുവർക്കും വിവാഹമോചനം അനുവദിച്ചു. അവസാനം കുട്ടിയുടെ അവകാശം ആർക്കാണെന്ന കാര്യത്തിൽ തർക്കമായി

ഭാര്യ  കോടതിയോട് : ഈ കുട്ടിയെ ഒൻപതു മാസം ചുമന്നതും നൊന്തു പ്രസവിച്ചതും അമ്മായായ ഈ ഞാൻ ആണ് അതുകൊണ്ടു കുട്ടിയുടെ അവകാശം എനിക്കാണ്...

കോടതി ഭര്ത്താവിന്റെ പ്രതികരണത്തിനായി അയാളെ നോക്കി

ഭർത്താവ് : ബഹുമാനപ്പെട്ട കോടതിയോട് എനിക്ക് ചോദിക്കുവാനുള്ളത് നമ്മൾ നമ്മുടെ കയ്യിലുള്ള എ ടി എം കാർഡ് ഉപയോഗിച്ച് പാസ് വേർഡ് അമർത്തുമ്പോൾ  പുറത്തേക്ക് വരുന്ന  നോട്ടുകളുടെ അവകാശി നമ്മളാണോ അതോ ആ മെഷീൻ ആണോ ?

വിധി  പറയാതെ കോടതി അനിശ്ചിത കാലത്തേക്ക് പിരിഞ്ഞു !!!

ഇന്ന് വെളുപ്പിന്  അജൂ ൻറെ മുന്നിൽ ഒരു മാലാഖ പ്രത്യക്ഷപ്പെട്ടു.!

അജൂ പറഞ്ഞു : ''മാലാഖേ, എനിക്ക്  ഒന്ന് കുമ്പസാരിക്കണം.?''

''അച്ചന്മാരോടല്ലേ  കുമ്പസാരിക്കേണ്ടത്...?
ഞാൻ മാലാഖയല്ലേ...?''

''അങ്ങനെ പറയരുത്.... ആദ്യമായി ഒരു മാലാഖയെ കാണുവാ ഞാൻ... എനിക്ക്  കുമ്പസാരിക്കണം...!!!''

മാലാഖ: അത്രക്ക് ആഗ്രഹമാണേൽ കുമ്പസാരിക്ക്..

''മാലാഖേ ഞാൻ ചെറുതായി കാശ് അടിച്ചുമാറ്റും..''

മാലാഖ: എവിടന്ന്...?

''എന്റെ ഭാര്യയുടെ  കുടുക്കയിൽ നിന്ന് !
ഇന്നലെ300 രൂപ എടുത്തു..''

മാലാഖ: ഈ കാശ് എന്ത് ചെയ്തു...?

''ഞാൻ ചീട്ടു കളിക്കാൻ പോയി..''

''പിന്നെ?''

''ഭാര്യ അറിയാതെ ഞാൻ ഫേസ് ബുക്കിൽ പെണ്ണുങ്ങളുമായി  ചാറ്റ് ചെയ്യും !

മാലാഖ: (ഞെട്ടലോടെ) ങേ....?

''പിന്നെ, മാലാഖേ ഞാൻ മദ്യപിക്കും. ബാറിൽ പോയല്ല വീട്ടിൽ വച്ച്..!
അവള് കുളിക്കാൻ കേറുമ്പോ!
അല്ലേൽ ആ പണ്ടാരം പ്രശ്നമുണ്ടാക്കും.!''

മാലാഖ: അപ്പോ ഭാര്യയ്ക്ക് മണം കിട്ടില്ലേ.?

''ഹേയ്... ഇത് വോഡ്കയാ . മണം കുറവാ... പിന്നെ ഏലക്ക, ഗ്രാമ്പൂ അതൊക്കെ ചവയ്ക്കും...''

മാലാഖ: മദ്യം വീട്ടിലെവിടയാ ഒളിപ്പിക്കുക.?

''അതോ.? ഗ്യാസുകുറ്റിക്കു പുറകിൽ.''

മാലാഖ: ശരി... കുമ്പസാരിച്ചു കഴിഞ്ഞോ.

''മാലാഖേ എനിക്കൊരു ആഗ്രഹം കൂടി ഉണ്ട്...''

മാലാഖ: എന്താ...?

''എനിക്ക് മാലാഖയുടെ കയ്യൊന്നു മുത്തണം...ഞങ്ങൾ മലയാളികളുടെ ഒരു ശീലമാ. അത് ! മെത്രാന്മാരുടെം  കർദിനാൾ മാരുടേം  കൈ മുത്തുക എന്നത്  ! മുത്തുമ്പോൾ ഞങ്ങൾക്കും, മുത്തം കിട്ടുമ്പോൾ അവർക്കും ഒരു സന്തോഷം.!''

മാലാഖ തന്റെ വലത്തേ കൈ നീട്ടിയിട്ട് പറഞ്ഞു.. "ഇന്നാ മുത്ത്"

അജൂ മാലാഖയുടെ കയ്യിൽ മുത്തി...

അജൂ : "മാലാഖ രാത്രി മത്തികറി കൂട്ടിയാണോ ചോറുണ്ടത്"...?

മാലാഖ: എന്ത് പറ്റീ...?

''അല്ല മാലാഖയുടെ കയ്യിൽ മത്തികറിയുടെ മണമുണ്ട്...!''

മാലാഖ പിന്നീട് ഒന്നും മിണ്ടിയില്ല....

അജൂ വിളിച്ചു...''മാലാഖേ.... പോയോ..''..?

നിശബ്ദം...
അജൂ കണ്ണ് തുറന്നു നോക്കി..
മാലാഖ പോയിരിക്കുന്നു....

അപ്പോൾ  ഇടത് വശത്ത് പുതപ്പിനടിയിൽ നിന്നും ഭാര്യയുടെ ശബ്ദം !!

"നേരം വെളുത്തിട്ട് നിങ്ങളെ പകൽ വെളിച്ചത്തിൽ നിർത്തി ഞാൻ  ബാക്കി കൂടി  കുമ്പസാരിപ്പിക്കുന്നുണ്ട്".

ഗുണപാഠം:
രാത്രിയിൽ വെളളമടിച്ചാൽ അടങ്ങി ഒതുങ്ങി കിടന്നുറങ്ങിക്കോണം...
സ്വപ്നം കാണരുത്...
ഇനി കണ്ടാൽ തന്നെ വിളിച്ചു കൂവരുത്......

കാപ്പി മദൃത്തേക്കാൾ മാരകം !

കാപ്പി കുടിച്ച് ശീലമുളളവർ അത് ഉപേക്ഷിക്കുക. കാപ്പി മദ്യത്തേക്കാൾ മാരകമാണ്.
ഇന്നലെ വൈകീട്ട് ഗൾഫീന്ന് വന്ന സുഹൃത്തിനെ കാണാൻ പോയപ്പോൾ അവന്റെ നിർബന്ധത്തിന് വഴങ്ങി ഷിവാസ് റീഗൽ ഒരു 4പെഗ് അടിച്ചു.അതേ സമയത്ത് എന്റെ വീട്ടില്‍ ഭാര്യ   2 കപ്പ് കാപ്പി കുടിച്ചിരുന്നു.

രാത്രി വീട്ടിൽ എത്തിയപ്പോൾ, വെറും 2 കപ്പ് കാപ്പി കുടിച്ച ഭാര്യ വളരെ വൈലന്റ് ആയി  വഴക്കിന് വരികയും നാലു പെഗ് അടിച്ച ഞാൻ ശാന്തനായി ഒന്നും മിണ്ടാതെ ഇരിക്കുകയും ചെയ്തു...

വെള്ളമുണ്ടാകുന്നത് എങ്ങിനെ എന്ന് കെമിസ്ട്രി സാറു ചോദിച്ചപ്പോൾ മഴ പെയ്തിട്ടാണെന്ന് ഞാൻ അറിയാതെ പറഞ്ഞു പോയി ,

.

അതിന് അന്ന് എന്നെ ബഞ്ചിൽ കയറ്റി നിർത്തിയപ്പോൾ നീയൊക്കെ കളിയാക്കി ചിരിച്ചു കൊണ്ട് എന്നോട് പറഞ്ഞു - "എടാ പൊട്ടാ, വെള്ളം ഉണ്ടാകുന്നത് 2 ഹൈഡ്രജനും 1 ഓക്സിജനും ചേർന്നാണ് " എന്ന്.. 

.

അന്ന് ഞാൻ 100 തവണ ഇമ്പോസിഷനും എഴുതി H2 O = water...എന്ന്

.

.

.

ഇപ്പോ പറയുവാ മഴയില്ലാത്ത കാരണം വെള്ളമില്ലാന്ന് ...

ഉണ്ടാക്കടാ... ഉണ്ടാക്ക് നീയൊക്കെ കൂടി ഉണ്ടാക്ക്.. 2 ബക്കറ്റ് ഹൈഡ്രജനും 1 ബക്കറ്റ് ഓക്സിജനും ചേർത്ത്...

എന്നിട്ട് ഇവിടത്തെ കുടിവെള്ള ക്ഷാമം  അങ്ങ് പരിഹരിക്ക്,... 

ബാക്കി ഉണ്ടേൽ കുറച്ച് ഇടുക്കി ഡാമിലും ഒഴിക്ക്.. എന്നിട്ട് വൈദ്യുതി ക്ഷാമം കൂടി അങ്ങട് പരിഹരിക്ക്‌... 

വല്ല്യ വിവരക്കാര്........ ഹും

ബീരാന്‍ ആമിനയോട്

ആമ്യേ .... അനക്ക് അക്ബര്‍ ചക്രവര്‍ത്തിയെ അറിയോ ...? മൂപ്പര്‍ക്ക് മൂന്ന് ബീവിമാരാ .....! 

ആമിന : ഇങ്ങള് പാഞ്ചാലിയെക്കുറിച്ച് കേട്ടിട്ടുണ്ടോ.? ഓള്‍ക്ക്.........!!!

ബീരാന്‍  : മതി മതി .....  ഞാനൊരു  തമാസ പര്‍ഞ്ഞതാ.....

ഒരിക്കൽ മഴയ്ക്കായി പ്രാർത്ഥിക്കാൻ ഗ്രാമക്കാരെല്ലാവരും ഒത്തുകൂടി. എന്നാൽ വന്നവരിൽ ഒരു കൊച്ചു കുട്ടി മാത്രമേ കൈയിൽ കുട കരുതിയിരുന്നുള്ളൂ.

                   

                  അതാണ്

                *വിശ്വാസം*

 ലോകം അനുഭവിക്കുന്ന കഷ്ടത നമ്മൾ കാണുന്നുണ്ട്. എന്നിട്ടും നമ്മൾ വിവാഹിതരാവുന്നു.            

                   

                  അതാണ് 

                 *സ്നേഹം*

ഭാവിയെക്കുറിച്ച് ഒന്നുമറിയില്ലെങ്കിലും നമ്മളൊക്കെ നാളെ ചെയ്യേണ്ട വലിയ വലിയ പദ്ധതികൾ തയ്യാറാക്കുന്നു.             

                   

                  അതാണ്

      *ആത്മവിശ്വാസം*

നിങ്ങൾ നിങ്ങളുടെ കുഞ്ഞിനെ മുകളിലേക്ക് ഉയർത്തി യെറിഞ്ഞാൽ അവൻ പൊട്ടിച്ചിരിക്കും. കാരണം നിങ്ങളവനെ താഴെ വീഴാൻ അനുവദിക്കില്ല, കൈയിൽ സുരക്ഷിതമായി പിടിക്കും എന്ന് അവനറിയാം.

                   

                 അതാണ്

               *ആശ്രയം*

ഒരു മുതിർന്ന പൗരന്റെ ടീ ഷർട്ടിൽ എഴുതിയ മനാഹരമായ വാചകം ഇങ്ങനെ:

'ഞാനൊരു അറുപതുകാരനല്ല.., നാൽപ്പത്തിനാല് വർഷത്തെ അനുഭവപരിചയമുള്ള ഒരു മധുരപ്പതിനാറുകാരനാണ്.'

                     

                   അതാണ്

       *നല്ല മനോഭാവം*

ഭാര്യ : "അമിതാഭ് ബച്ചൻ ശരിക്കും ഒരു വലിയ നടനാണ്. കള്ള്‌ കുടിക്കാതെ തന്നെ അദ്ദേഹം കുടിച്ചതായി എത്ര നന്നായി അഭിനയിക്കുന്നു....."

ഇത് കേട്ടു ഭർത്താവ്  (ആത്മഗതം): 

"ഇവളെ ആര് പറഞ്ഞു മനസ്സിലാക്കും, കള്ള്‌ കുടിക്കാതെ കുടിച്ചതായി അഭിനയിക്കുന്നതിലും ബുദ്ധിമുട്ടാണ്, കള്ള് കുടിച്ചിട്ട് കുടിച്ചില്ല എന്ന് അഭിനയിക്കുന്നത്....."

മലയാള ഭാഷയിലേ മാ(തം (പത്യേകത നോക്കു; ആദ്യത്തെ ''അ'' എന്ന അക്ഷരത്തിൽ തുടങ്ങുന്നു എല്ലാ ബന്ധങ്ങളും.

അമ്മ, അച്ചൻ, അമ്മുമ്മ, അപ്പൂപ്പൻ, അനിയൻ, അനുജത്തി, അളിയൻ, അമ്മാവൻ, അമ്മായി, അമ്മായി അമ്മ, അമ്മായിച്ചൻ, അനന്തരവൻ, പിന്നെ അയ്യോ എന്നു കേട്ടാൽ ഓടിയെത്തുന്ന അയൽപക്കകാർ....

കോവളത്ത് ഹൈ സ്പീഡിൽ Bike ഓടിച്ച വിദേശിയ്ക്ക് fine അടിച്ച പോലീസുകാരൻ: "യെന്ത്  പോക്കാടേ ഇത്? ചീട്ട് എഴുത്തിയെ ഒക്കൂ.  

പേര് പറ..." 

വിദേശി: "Wilhelm Voncorgrinzksy Schwerpavacovitz..." 

പോലീസുകാരൻ: "ഒന്ന് സൂക്ഷിച്ച് പോടേ.. ഇനി ഇങ്ങനെയൊന്നു൦ ഓട്ടിക്കരുത്, കേട്ടാ? ഇപ്പഴത്തേക്ക് ചെല്ല്.."

Lulu  Mall  ൽ ചെന്നപ്പോൾ

മേലെ സിനിമാ തിയേറ്റർ,

4 D  ആണത്രെ ....... 500 രൂപ ടിക്കറ്റിന്.

കയറാമെന്ന് കരുതി ഞാൻ ചോദിച്ച്

ഇതിന് മാത്രം എന്താ ......??

എന്താ 4 D.......?

അയാൾ  4 Dയുടെ സവിശേഷതകൾ വിവരിച്ചു

നമ്മൾ ഇരിക്കുന്ന കസേര ആടും

മഴ പെയ്യുമ്പോൾ നനയും

അകത്ത് കാറ്റടിക്കും

ലേറ്റസ്റ്റ് ടെക്നോളജിയാണത്രെ .........

ഇതൊക്കെ വർഷങ്ങൾക്ക് മുൻപേ ഞങ്ങളുടെ  നാട്ടിലെ തിയേറ്ററിൽ ഉണ്ടായിരുന്നു.

ഇരിക്കുന്ന കസേര ഇളകും

മഴ പെയ്താൽ നനയും

കാറ്റും അടിക്കും

അതും  5 രൂപ ടിക്കറ്റിന്

ബ്ളഡി ഫൂൾസ്

പറ്റിക്കുന്നോ  ...????

(പഴഞ്ചൊല്ലുകള്‍)

വേണമെങ്കിൽ ചക്ക ....പച്ചക്കും തിന്നാം 

ചങ്ങാതി നന്നായാൽ ....കാശ് കടം വാങ്ങാം 

മുറ്റത്തെ മുല്ലക്ക് ....വെള്ളം ഒഴിക്കണം 

നാടോടുമ്പോൾ ....നാട്ടുകാരും ഓടും 

വെളുക്കാൻ തേച്ചത് ....കഴുകാൻ മറക്കരുത് 

പണത്തിനു മീതെ ....റബ്ബർബാൻഡ് ഇടണം 

മൂക്കില്ലാ രാജ്യത്ത് ....ജലദോഷം,തുമ്മൽ കാണില്ല 

അറിയാത്ത പിള്ളക്ക് ....ട്യൂഷന്‍ കൊടുക്കണം 

ആന കൊടുത്താലും....പാപ്പാനെ കൊടുക്കരുത് 

ഉണ്ണിയെ കണ്ടാലറിയാം ....ഉമയുടെ ചേട്ടനാണെന്ന് 

ഉപ്പ് തിന്നവർ ....പഞ്ചസാര കണ്ടുകാണില്ല 

എല്ലു മുറിയേ പണിയെടുത്താൽ ....ആശുപത്രിയിൽ കിടക്കാം 

എലിയെ കൊല്ലാൻ ....പൂച്ചയെ വളർത്തണം 

ഒരുമയുണ്ടെങ്കിൽ ....ബീവറേജിലും ക്യൂ നിൽക്കാം 

കാക്ക കുളിച്ചാൽ ....തണുത്തു വിറയ്ക്കും 

കാണം വിറ്റും....MODERN ആവണം 

കുന്തം പോയാൽ ....ലുട്ടാപ്പിയെ തപ്പണം 

ഗതികെട്ടാൽ പുലി....നാട്ടിൽ ഇറങ്ങും 

പുത്തൻ അച്ചി ....സീരിയൽ കാണും 

പയ്യെ തിന്നാൽ ....സമയം പോകും 

മണ്ണും ചാരി നിന്നവൻ ....മണ്ണിടിച്ചിലിൽ മരിച്ചു 

മിന്നുന്നതെല്ലാം ....LIGHT അല്ല 

മിണ്ടാപ്പൂച്ച ....ഊമ ആയിരിക്കും 

വേലിയിൽ കിടന്ന പാമ്പിനെ ....വാവ സുരേഷ് കൊണ്ടുപോയി

വലിയുപ്പ പേരക്കുട്ടികളോട്: മോനെ വേഗം പോയീ ഒളിച്ചോ നിന്‍റെ ടീച്ചര്‍ വരുനുണ്ട്..ഇന്ന് നീ സ്കൂളില്‍ പോയിട്ടില്ലലോ..?

വലിയുപ്പ പോയീ ഒളിച്ചോ..വലിയുപ്പ മരിച്ചു പോയന്നു ആണ് ടീച്ചറോട്‌ വിളിച്ചു ഞാന്‍ പറഞ്ഞത്

ഭര്‍ത്താവും ഭാര്യയും സഞ്ചരിക്കുന്ന കാര്‍ പോലീസ് തടഞ്ഞു…

പോലീസ്: ” മിസ്റ്റര്‍ താങ്കള്‍ 55കിലോ മീറ്ററില്‍ സഞ്ചരിക്കേണ്ട റോഡിലൂടെ 70 കിലോമീറ്റര്‍ വേഗതയില്‍ സഞ്ചരിചില്ലേ .. ആയിരം രൂപ ഫൈന്‍ ഉണ്ട് ..!

ഭര്‍ത്താവ് : ” ഇല്ല സാര്‍ 60 ലാ പോയത് ..”

ഭാര്യ : ” ചേട്ടാ നമ്മള്‍ 80 അല്ലെ വന്നത് .. ”

ഭര്‍ത്താവ് സംയമനം പാലിക്കുന്നു..

പോലീസ് ” എന്തായാലും ഒരു ഹെഡ് ലൈറ്റ് പൊട്ടി കിടക്കുകയാ അതിനു ആയിരം രൂപ ചാര്‍ജ് ഉണ്ട് ”

ഭര്‍ത്താവ് : ” അയ്യോ സാറേ അതിപ്പോ പാര്‍ക്ക്‌ ചെയ്തിടത്ത് നിന്ന് ആയതാ … നാളെ രാവിലെ കൊടുക്കണം ”

ഭാര്യ : ” ചേട്ടാ …. ചേട്ടന്‍ ഇത് തന്നെയാ രണ്ടാഴ്ച ആയി പറയുന്നേ … നാളെ രാവിലെ കൊടുക്കാം എന്ന് … നാളെ കൊടുക്കണേ ”

ഭര്‍ത്താവ് സംയമനം പാലിക്കുന്നു..

പോലീസ് : ” സീല്റ്റ് ബെല്‍റ്റ്‌ ഇടാതെ അല്ലെ വന്നത് അതിനും ചാര്‍ജ് ഉണ്ട് അഞ്ഞൂറ് രൂപ ”

ഭര്‍ത്താവ് : ” അയ്യോ സാര്‍ അത് വണ്ടി നിര്‍ത്തിയപ്പോ ഊരിയതാ ”

ഭാര്യ : ” ചേട്ടാ… ചേട്ടന് സീറ്റ് ബെല്‍റ്റ്‌ പണ്ടേ ഇഷ്ട്ടം അല്ലല്ലോ .. ”

കണ്ട്രോള്‍ വിട്ട ഭര്‍ത്താവ്…: ” ഫാ… പോത്തെ… മിണ്ടിപ്പോകരുത്‌ ആവശ്യം ഇല്ലാത്തിടത്ത് കയറി അഭിപ്രായം പറയുന്നോടി *&$%#%..”

പോലീസ് :” നിങ്ങളുടെ ഭര്‍ത്താവ് ഇപ്പോഴും ഇങ്ങനെ ആണോ പെരുമാറുന്നത്..?? ”

ഭാര്യ : ” ഏയ്‌ എൻ്റെ ചേട്ടന്‍ പാവമാ…  ഇതിപ്പോ വെള്ളമടിച്ച കാരണമാണ് ഇത്ര ദേഷ്യം ”

ഭാര്യ : ഡാര്‍ലിംഗ് !!  ഹിന്ദു ദൈവങ്ങളില്‍ ശിവനും പാര്‍വതിയും നില്‍കുമ്പോള്‍ ശിവ ഭഗവാന്‍റെ കയില്‍ തൃശൂലമുണ്ട്, വിഷ്ണു - ലക്ഷ്മിമാരില്‍ വിഷ്ണുവിന് സുദര്‍ശനമുണ്ട്. ശ്രീരാമനും സീതയും നില്‍കുമ്പോള്‍ അമ്പും വില്ലുംമുണ്ട്, പക്ഷെ ശ്രീകൃഷണനും രാധയും നില്‍കുമ്പോള്‍ ആയുധമില്ല പകരം ഒടകുഴല്‍ ആണ്

ഭര്‍ത്താവ്: സിമ്പിള്‍! ആദ്യം പറഞ്ഞ മൂന്ന് പേരും ഭാര്യമാരുടെ കൂടെയും ശ്രീകൃഷണന്‍ കാമുകിയുടെ കൂടെയാണ്!! ഭാര്യമാരുടെ കൂടെ നില്‍കുമ്പോള്‍ ദൈവങ്ങള്‍ക്ക് പോലും ആയുധം വേണം!!!

ഒരു ഇംഗ്ലീഷ്കാരന്‍ കടകരനോട് : what is this
പഠിക്കാത്ത കടക്കാരന്‍ : This is തൈര് 
ഇംഗ്ലീഷ്കാരന്‍ : What is തൈര്
കടക്കാരന്‍ : Milk sleep at night and morning become tight

അപ്പു സ്കൂട്ടെരുമായി  വര്‍ക്ക്ഷോപ്പില്‍ ചെന്നു
" ആറു മാസം മുമ്പ് വാങ്ങിയതാണ്ദിവസം കഴിയുംതോറും മൈലെജ് കുറഞ്ഞ് വരുന്നു.."
മെക്കാനിക് : എത്ര രൂപയ്ക്ക് ആണ് പെട്രോള്‍ അടിക്കാര്‍ ഉള്ളത്?
അപ്പു : നൂറ് രൂപയ്ക്ക്
മെക്കാനിക്: വണ്ടിക്ക് കുഴപ്പമോനുമില്ല..ദിവസം പത്രം വായിച്ചാല്‍ മതി

പണ്ടോകെ ക്രിസ്ത്യന്‍ ശവ സംസ്കാര ചടങ്ങില്‍ വിഷമവും ദുഖവും ഓക്കേ ആയിരുന്നു, എന്നാല്‍ ഇന്നത്തെ അവസ്ഥ " ചത്തവന്‍ന്‍റെ വായില്‍ മണ്ണും.... ജീവിചിരികുന്നവന്‍റെ വായില്‍ ബണ്ണും ആണ്

മദ്യപാനി മാനസാന്തരപ്പെട്ടു മാര്‍ത്തോമ്മാ പള്ളയില്‍ വിശുദ്ധ കുര്‍ബാനാ സ്വികാരിക്കുന്ന വേളയില്‍ വികാരി അച്ചനോട് " എന്‍റെ യേശു അപ്പച്ചന്‍ന്‍റെ തിരുരക്തം ആണ് ഇമ്മിണി കൂടി ഇങ്ങ് തരു "

ജിബിന്‍   :  നീ കല്യാണം കഴിക്കുനില്ലെ?
കിച്ചു      : ഓ എന്തിനാ ! കല്യാണം കഴിക്കുന്നതു പുതിയ 2000 രൂപ സ്വന്തം ആക്കുന്നത് പോലെ ആണ്

ഭര്‍ത്താവിന്‍റെ കയ്യില്‍ നിന്ന്‍ ഒരു ഗ്ലാസ്‌ താഴെ വീണു പൊട്ടിയാല്‍ ഭാര്യയുടെ പ്രതികരണം "പൊട്ടിക്..എല്ലാം പോട്ടിക്ക്..പാത്രം..കണ്ണാടി  ഓക്കേ പൊട്ടിക് ..കഴുയുമെങ്ങില്‍ ഈ വീട് കൂടി അങ്ങ് തകര്‍ക്ക്..."


ഭാര്യയുടെ കയ്യില്‍ നിന്ന്‍ ഒരു ഗ്ലാസ്‌ താഴെ വീണു പൊട്ടിയാല്‍ ഭാര്യയുടെ തന്നെ പ്രതികരണം.. " ഈ ഗ്ലാസ്‌ ആരാണിവിടെ കൊണ്ടുവന്നു വെച്ചത് ??

ഗര്‍ഭിണികള്‍ക് 6000 രൂപ കൊടുക്കുമ്പോള്‍ അതിന്‍റെ പിന്നണി പ്രവര്‍ത്തകന് 3000 രൂപ എങ്ങിലും കൊടുക്കാനുള്ള ദയ കേന്ദ്ര സര്‍ക്കാര്‍ കാണിക്കണം

ഭാര്യ : ചേട്ടന്‍ പറഞ്ഞപോലെ ഞാന്‍ അപ്പുറത്തെ ഷാജിയോട് കാശു ചോദിച്ചായിരുന്നു.

ഭര്‍ത്താവ് : എന്നിട്ടുവന്‍ തന്നോ...?

ഭാര്യ: അവന്‍റെ കൈയില്‍ ഇല്ല വേണേല്‍ 6000 രൂപ കിട്ടാനുള്ള സഹായം ചെയാമെന്ന് പറഞ്ഞു..!!!!

വികാരി അച്ചന്‍: പാതിര കുര്‍ബാനക്കു ശേഷം ചെറിയ കടിയും വലിയ കുടിയും ഉണ്ടായിരികുന്നത് ആണ്

കപ്പ്യാര്‍ : അത് എന്താണ് ?

വികാരി അച്ചന്‍: കട്ടന്‍ കാപ്പിയും ഉണ്ണിയപ്പവും

കൊച്ചുമകന്‍ : വണ്ടിയുടെ പുക പരിശോധികണം

അമ്മുമ്മ : അതിന്‌ എന്തിനു ആണ് വണ്ടി കൊണ്ട് പോകുന്നത് ,         കുറച്ച് പുക കുപ്പിയില്‍ ആക്കി കൊണ്ടുപോയീ പരിശോധിച്ചാല്‍ മതിയെല്ലോ

അജു : നമ്മുടെ എഞ്ചിനീയര്‍ എങ്ങനെ ആണ് മരിച്ചത്

മനു : കെട്ടിടത്തിന്‍റെ മുകളില്‍ നിന്ന്‍ പുഷ്ക്കരന്‍ മേസ്ത്രിയെ
          " പുഷ്-കരോ "   " പുഷ്-കരോ " എന്നു വിളിച്ചതാണ്‌.

            മൈക്കാടിനു വന്ന ബംഗാളി തള്ളി താഴെയിട്ടു

ബാങ്ക് ക്ലാര്‍ക്ക്  : പൈസ ഇടാന്‍ ആണോ എടുക്കാന്‍ ആണോ?
അജു: രണ്ടുമല്ല
ക്ലാര്‍ക്ക്: പിന്നെ എന്തിനാ ലൈനില്‍ നില്‍കുന്നത്
അജു : രാജ്യത്തിന് വേണ്ടി എന്തെങ്ങിലും ചെയണമെന്ന് തോന്നി

ഓഫീസില്‍ ക്ലാര്‍ക്ക് മാനേജര്‍യോട് : സര്‍ അങ്ങ് ഈ ഓഫീസില്‍ ഒരു സിംഹം തന്നെ..വിട്ടിലും ഇങ്ങനെ തന്നെയാണോ?

മാനേജര്‍: വിട്ടിലും സിംഹം തന്നെ ..പക്ഷെ മുതുകത്ത് ദുര്‍ഗ്ഗാദേവി ഉണ്ടാവും എന്നു മാത്രം

നേഴ്സ് : അടുത്ത പേഷ്യന്‍റ്   "കിണ്ടിരമ "
സ്ത്രി : കിണ്ടിരമ നിന്‍റെ ****************
എന്‍റെ പേര്    "K. indiramma"  എന്ന് ആണ്

ആറ് ദിവസം പുറത്ത് ജോലി  ചെയ്തിട്ട് ഒരു ദിവസം വീട്ടില്‍ ഇരിക്കണം എന്ന് കരുതുന്ന ഭര്‍ത്താവ്..!!

ആറ് ദിവസം വീട്ടില്‍ ജോലി  ചെയ്തിട്ട് ഒരു ദിവസം പുറത്ത് പോകണം എന്ന് കരുത്തുന്ന ഭാര്യ..!!

ഇവര്‍ തമ്മിലുള്ള "ശണ്ട" യാണ്

"SUN DAY"

ഞാന്‍ പള്ളി പെരുനാളിനു നാടകത്തില്‍ യേശുവായി അഭിനയിച്ചു മെയിക്കപ്പ് അഴിക്കാതെ വീട്ടിലേക്ക് പോകുവായിരുന്നു..അപ്പോള്‍ വഴിയില്‍ ജോലി ചെയ്തു കൊണ്ടിരുന്ന കുറച്ച് ബീഹാറികള്‍ എന്നെ നോക്കി "ഹും" എന്ന് മൂളി ..കാരണം?

മേം കര്‍ത്താവായി വരുമ്പോള്‍ ഹും വെക്കണം