ഒരാൾ നടന്നു പോകുമ്പോൾ ഒരു ആശുപത്രിക്കു മുന്നിലെത്തി - കഠിനമായ ഒരു അറ്റാക്ക് വന്നതിനാൽ അവിടെ കുഴഞ്ഞു വീണു - ആശുപത്രി ജീവനക്കാർ പെട്ടെന്നയാളെ 1.C. U വിൽ പ്രവേശിപ്പിക്കുകയും ബൈപാസ് സർജറി നടത്തുകയും ചെയ്തു.

അദ്ദേഹംബോധം വന്ന് കണ്ണു തുറന്നപ്പോൾ ബെഡ്ഡിന്നരികെ ഒരു കന്യാസ്ത്രീ പേപ്പറും പേനയുമായി നിൽക്കുന്നു.

കന്യാ സ്ത്രീ " ബില്ലടക്കണം - താങ്കൾക്ക് ഇൻഷുറൻസ് പരിരക്ഷയുണ്ടോ?"

രോഗി "ഇല്ല "

"താങ്കളുടെ ബന്ധുക്കളുടെ അന്ധ്രസ്സ് തരു- പണം അവരിൽ നിന്നും വാങ്ങിക്കോളാം"

രോഗി " എനിക്ക് പറയത്തക്ക ബന്ധുക്കളൊന്നും ഇല്ല - ആകെയുളളത് അവിവാഹിതയായ ഒരു സഹോദരി മാത്രമാണ് "

"അവരെന്തു ചെയ്യുന്നു?"

രോഗി " അവൾ കന്യാസ്ത്രീയാണ്"

ഇത് കേട്ട പാടെ  കന്യാസ്ത്രീ പൊട്ടിത്തെറിച്ചു' ആരു പറഞ്ഞു ഞങ്ങൾ അവിവാഹിതരാണെന്ന് - ഞങ്ങൾ ദൈവത്തിന്റെ മണവാട്ടികളാണ് "

രോഗി " എനിക്കതിൽ സന്തോഷമേയുള്ളു. - ബിൽ തുക നിങ്ങൾ എന്റെ അളിയനിൽ നിന്നും വാങ്ങിക്കോളൂ."

മലയാളലിഡാ തനി മലയാളിടാ 

തിളച്ച എണ്ണ വീണ്ടും വീണ്ടും ഉപയോഗിച്ച് പൊരിച്ച പഴവും, പരിപ്പ്വടയും ഉള്ളിവടയും തിന്നിട്ട്

പെപ്സിയും, ഫ്രൂട്ടിയും വാങ്ങി കുടിച്ച്

സിഗരറ്റും വലിച്ച് മദ്യവും കുടിച്ച്

വിഷം തളിച്ച പച്ചക്കറിയും ഫ്രൂട്സും വാങ്ങിക്കഴിച്ച്

രോഗം വന്ന് ഡോക്ടറെ കണ്ട് ഡോക്ടർ എഴുതി തന്ന മരുന്നകുറിപ്പ് വാങ്ങിച്ചിറ്റ് അതിലേക്ക് നോക്കി ഡോക്ടറോഡ് ഒരു ചോദ്യം....

"ഡോക്ടറേ ഇതിന് സൈഡ് എഫക്ട് ഒന്നും ഇല്ലല്ലോ അല്ലെ"

പുതുതായി ചാര്‍ജ്ജ് എടുത്ത വികാരിയച്ചനോട് പള്ളിയിലെ ജോലിക്കാരി മറിയക്കുട്ടി പറഞ്ഞു:

”അച്ചോ അച്ചന്‍റെ മുറിയുടെ മേല്‍ക്കൂര അപ്പടി ചോരുന്നതാ… അച്ചന്‍റെ അടുക്കളേലും കുളിമുറീലും വെള്ളം വരത്തില്ല. അച്ചന്‍റെ കട്ടിലും മേശയുമൊക്കെ പഴഞ്ചനാ.”

എല്ലാം കേട്ടുകഴിഞ്ഞപ്പോള്‍ അച്ചന്‍ മറിയക്കുട്ടിയോട് പറഞ്ഞു:

”നിങ്ങള്‍ കഴിഞ്ഞ ഇരുപതു കൊല്ലമായി ഇവിടെ പണിയെടുക്കുന്നതല്ലേ. ഞാനാണെങ്കില്‍ ഇന്നലെ വന്നതും. ആ സ്ഥിതിക്ക് എന്‍റെ മേല്‍ക്കൂരയെന്നും എന്‍റെ അടുക്കളയെന്നും പറയാതെ എന്തുകൊണ്ട് നമ്മുടെ മേല്‍ക്കൂരയെന്നും നമ്മുടെ അടുക്കളയെന്നും പറഞ്ഞുകൂടാ? അതല്ലേ ശരി.”

ഏതാനും ആഴ്ചകള്‍ക്ക് ശേഷം ഒരു ദിവസം ബിഷപ്പും മറ്റു അവിടെ വരികയുണ്ടായി. അവരെല്ലാം പൂമുഖത്ത് വട്ടമിട്ടിരുന്ന് സംസാരിക്കുന്നതിനിടെ മറിയക്കുട്ടി അങ്ങോട്ട് ഓടിക്കിതച്ചുവന്നു. അവളുടെ പരിഭ്രമം കണ്ടു വികാരിയച്ചന്‍ ചോദിച്ചു,

” എന്താ മറിയക്കുട്ടി പ്രശ്നം..?

”അച്ചോ… അച്ചോ… നമ്മുടെ ബെഡ്‌റൂമിനകത്ത് മുട്ടനൊരെലി… അത് നമ്മുടെ മെത്തയ്ക്കകത്ത് കയറി ഒളിച്ചിരിക്കുവാ…”

                ********************

അച്ചനിപ്പോൾ കൂലിപ്പണിക്കു പോകുവാ.....

ഭാര്യ - ഭർത്താവ് കിടക്കയിൽ ഉള്ള സംഭാഷണം
ഭാര്യ : എന്റെ നേരെ മുഖം തിരിച്ചു കിടക്കു, അല്ലെങ്കിൽ എനിക്കു പേടിയാകും
ഭർത്താവ് : അല്ലെങ്കിലും ഞാൻ പേടിച്ചു ചത്താലും നിനക്ക് ഒന്നുമില്ലലോ 

കുടുംബാരോഗ്യം
ഭാര്യ കയർക്കുമ്പോൾ ഭർത്താവ് മൗനം പാലിക്കുന്നത് നല്ലത് ആണ്... കാരണം ഇടിവെട്ടുമ്പോൾ മെയിൻ സ്വിച്ച് ഓഫ്‌ ആക്കിയാൽ ഒരു വലിയ അപകടം ഒഴിവാകും 

🐓🐥🐥🐥🐥🐥🐥
ഒരിക്കൽ തള്ള  കോഴിയും കുഞ്ഞുങ്ങളും നടന്നു പോവുകയായിരുന്നു.
അപ്പോൾ
🐥കുഞ്ഞ് കോഴി 🐓തള്ള കോഴിയോട് ചോദിച്ചു :
ഈ മനുഷ്യന്മാർക്ക് പല പല പേരുണ്ടല്ലോ.
🧔🏻ശങ്കരൻ,
🧒🏾ദാസപ്പൻ,
🧑🏻ഗോപാലൻ,
👱🏻‍♂സുലൈമാൻ,
👨🏻മത്തായി എന്നൊക്കെ.......
 🐥അതെന്താ നമുക്ക് മാത്രം വെറും കോഴി എന്ന്  പേര്?
🐓അപ്പോൾ തള്ള കോഴി പറഞ്ഞു :
മോളെ, മനുഷ്യർക്ക്‌ ജീവിച്ചിരിക്കുമ്പോൾ മാത്രമേ കുറെ പേരുകൾ ഉള്ളു.
മരിച്ചു കഴിഞ്ഞാൽ ഒറ്റ പേരെ ഉള്ളു,
*ശവം*
😏😏😏😏😏😏😏😏
 🐓 എന്നാൽ നമ്മൾ കോഴികൾക്ക് മരിച്ചു കഴിഞ്ഞാൽ പലേ പേരും ഉണ്ട്,
🐓ചിക്കൻ ചില്ലി,
🐓ചിക്കൻ തന്തൂരി,
🐓ചിക്കൻ 65,
🐓 ചിക്കൻ ടിക്ക,
🐓 പെപ്പർ ചിക്കൻ  ജിഞ്ചർ ചിക്കൻ    ഗാർലിക് ചിക്കൻ  ചിക്കൻ കബാബ്  ചിക്കൻ ഒലത്തി !!!
😁😁😁😁😁😁😁

ഒരു അവസരം കിട്ടുകയാണെങ്കിൽ വിവാഹം ചെയ്യാൻ ഇഷ്ടപ്പെടുന്ന 5 പേരുടെ ലിസ്റ്റ് ഉണ്ടാക്കി ഭാര്യാ ഭർത്താക്കന്മാർ....
ഭാര്യയുടെ ലിസ്റ്റിൽ
ഋതിക് റോഷൻ
ദുൽകർ സൽമാൻ
സൂര്യ,  പ്രഭാസ്, ഷാഹ്‌റുക് ഖാൻ

ഭർത്താവിന്റെ ലിസ്റ്റ് ൽ
 ഭാര്യേടെ ബെസ്റ്റ് ഫ്രണ്ട്,  മോളുടെ ഡാൻസ് ടീച്ചർ, മോന്റെ ട്യൂഷൻ ടീച്ചർ, സൂപ്പർ മാർക്കറ്റിലെ കാഷ്യർ,  അയലത്തെ ഗൾഫ് കാരന്റെ ഭാര്യ!!!!!!

അല്ലെങ്കിലും ആണുങ്ങൾ സിമ്പിൾ ആണ്...

*അപ്രാപ്യമായ വലിയ ലക്ഷ്യങ്ങൾ ഒന്നും ഇല്ലേ ഇല്ല !!*

ടീച്ചർ : നിങ്ങളുടെ വീട്ടിൽ  ഇളയത് ആരാണ്?
കുട്ടി : എന്റെ അച്ഛൻ
ടീച്ചർ : അത് എന്താണ്?
കുട്ടി : അച്ഛൻ ഇത്രയും പ്രായം ആയിട്ടും അമ്മയുടെ കൂടെ ആണ് ഉറങ്ങുന്നത് 

പാവപ്പെട്ടവർ അടുപ്പിച്ചു  വീടുവെച്ചാൽ അത് കോളനി പണക്കാരൻ അടുപ്പിച്ചു വീടുവെച്ചാൽ അത് വില്ല 

ഗൾഫിൽ ജോലി ചെയുന്ന പയ്യൻ പെണ്ണ് കാണാൻ ചെന്നപ്പോൾ, വീട്ടുകാർക്ക്  പയ്യൻ നല്ല പഠിച്ചത് ആയിരിക്കണം,  നല്ല ശമ്പളം ഉണ്ടാകണം, പെൺകുട്ടിയെ കൊണ്ടുപോകണം.  പയ്യൻ പറഞ്ഞു എനിക്ക് വിമാനത്താവളത്തിൽ നിന്ന് 20kg  കൂടുതൽ കൊണ്ടുപോകാൻ പറ്റില്ല 

ഇടവകയിൽ പുതുതായി ചാർജ് ഏറ്റെടുത്ത വൈദീകൻ ഭവന സന്ദർശനം നടത്താൻ തീരുമാനിച്ചു.   ഒരു വീട്ടിൽ എത്തിയപ്പോൾ  കതക് എല്ലാം അടഞ്ഞാണ് കിടന്നത് എങ്കിലും,   ആൾ അകത്ത് ഉണ്ട് എന്ന് തോന്നിയതു കൊണ്ട് മൂന്ന്  പ്രാവശ്യം Calling Bell അടിച്ചിട്ടും  ആരെയും കണ്ടില്ല. താൻ ഭവന സന്ദർശനത്തിന് വന്നിരുന്നു എന്ന് അറിയിക്കാൻ വേണ്ടി തന്റെ Visiting Card ആ വീടിന്റെ വാതിൽക്കൽ വച്ചു. Card-ൽ വെളിപാട് 3:20 എന്ന് എഴുതി വച്ചിട്ട് പള്ളിയിലച്ചൻ തിരികെപ്പോയി.

അടുത്ത ഞായറാഴ്ച സ്തോത്രകാഴ്ചയുടെ കൂടെ തന്റെ Visiting Card കണ്ട് അച്ചൻ അത്ഭുതപ്പെട്ടു.
Card ൽ അച്ചൻ  കുറിച്ചിരുന്ന വെളിപാട് 3:20 എന്നെഴുതിയതിന്റെ താഴെ ഉൽപ്പത്തി 3:10 എന്ന് എന്നെഴുതിയിരിക്കുന്നത് കണ്ട് അത്ഭുതത്തോടെ അച്ചൻ അത് എന്താണ് എന്ന് നോക്കാൻ  Bible എടുത്ത് പരിശോധിച്ചു.

പുതിയ ഇടവകയിലെ ആളുകൾ നല്ല Bible ജ്ഞാനം ഉള്ളവരാണെന്ന് അച്ചന് മനസ്സിലായി.

വെളിപാട് 3:20      "ഞാൻ വാതിൽക്കൽ നിന്ന് മുട്ടുന്നു" 

ഉൽപ്പത്തി 3: 10     "നിന്റെ ശബ്ദം കേട്ടപ്പോൾ ഞാൻ നഗ്നനായിരുന്നതു കൊണ്ട് ഒളിച്ചിരിക്കുകയായിരുന്നു"

സമാധാനം, സന്തോഷം, സ്വസ്ഥത ഇവ മൂന്നും ചേർന്ന ഒരു വാചകം ഉണ്ടാക്കുവാൻ ഒരു മത്സരപരീഷ നടന്നു. സമ്മാനം കിട്ടിയ വാചകം "ഭാര്യ ഉറങ്ങുകയാണ് "

വീടിനു പുറത്ത് സൂര്യാഘാതം
വീടിനു ഉള്ളിൽ ഭാര്യഘാതം 

🤝 വിവാഹാലോചനയുമായി ചെല്ലുമ്പോൾ🚶‍♀ പെൺകുട്ടികളുടെ ഡിമാന്റ്, സർക്കാർ ജോലി, 💵ലക്ഷം ശമ്പളം, ✈ വിദേശത്തു കൊണ്ടു പോവണം.👫

 *ഒളിച്ചോടുമ്പോൾ:* പെയിന്റർ,😮തേപ്പുകാരൻ,😏 കണ്ടക്ടർ🤨,കഞ്ചാവ്  വിൽപ്പനക്കാരൻ 😍.കള്ള് കുടിയൻ ജീവിതത്തിൽ കുളിക്കാത്തവൻ 😂😂രണ്ടും മൂന്നും കെട്ടിയവൻ ആയാൽ പോലും കുഴപ്പം ഇല്ല 😁😀😁😁നേരാവണ്ണം പോറ്റാൻ തയ്യാറായാൽ അതിനു ആരും ഇല്ല എന്തൊരു നാട്

സുന്ദരി  x സുന്ദരൻ
കാമുകി x കാമുകൻ
വഞ്ചകി x വഞ്ചകൻ
കുമാരി  x കുമാരൻ
ശ്രീമതി  x ശ്രീമാൻ
പണക്കാരി x പണക്കാരൻ
പക്ഷേ....
അഹങ്കാരി x ????
ഇതാ പറയുന്നേ ...
ആണുങ്ങൾക്ക്‌ അഹങ്കാരമില്ലെന്ന്...!!
ആണുങ്ങൾക്ക്‌ പൊതുവെ അഹങ്കാരം ഇല്ലാത്തത്‌ കൊണ്ടാണത്രെ "അഹങ്കാരൻ" എന്ന വാക്ക്‌ മലയാളത്തിൽ ഇല്ലാതെ പോയത്‌....

അതുപോലെ....
വായാടി × ??? (വായാടൻ ഇല്ല), 
തല്ലുകൊള്ളി × ??? (തല്ലുകൊള്ളൻ ഇല്ല),  വായനോക്കി × ??? (വായനോക്കൻ ഇല്ല),

എല്ലാം സ്ത്രീകളെ ഉദ്ദേശിച്ചാണ്..... പാവം നമ്മൾ ആണുങ്ങൾ, ചീത്ത പ്പേര് കേപ്പിക്കാതെ ഇങ്ങനെയങ്ങു പോയാൽ മതിയാരുന്നു..�

 ....... എന്താ ല്ലെ നമ്മൾ ആണുങ്ങൾ.........

ഏഴു ഭാര്യമാരുള്ള ഏതോ രാജാവിന്‍റെ കഥ മുഴുവൻ കേട്ട ശേഷം അഞ്ചു വയസ്സുകാരൻ മകൻ പറഞ്ഞു...

"അമ്മേ .. എനിക്കും വേണം 7 ഭാര്യമാരെ ....
ഒരാൾ പാചകം ചെയ്യാൻ,
ഒരാൾ കഥകൾ വായിച്ചു തരാൻ,
ഒരാൾ ഒപ്പം നടക്കാന്‍,
ഒരാൾ പാട്ടു പാടിത്തരാൻ,
ഒരാൾ എന്നെ കുളിപ്പിക്കാൻ............."
...........................................
...........................................

അവൾ പുഞ്ചിരിയോടെ ചോദിച്ചു ..
"അപ്പോ ... രാത്രി ഉറങ്ങാൻ നിന്‍റെ കൂടെ ഞാൻ കിടക്കേണ്ടല്ലോ അല്ലേ ?"

"അതു പറ്റില്ല... ഞാൻ അമ്മയുടെ കൂടെ മാത്രമേ ഉറങ്ങൂ .."
"ഹെന്‍റെ പൊന്നുങ്കുടമേ ..."
അവൾക്കു സന്തോഷം കൊണ്ട് കണ്ണു നിറഞ്ഞു പോയി

"അപ്പോ, മോന്‍റെ ഭാര്യമാരുടെ കൂടെ ആരാ ഉറങ്ങുക???"
.
.
.
"അവർ അച്ഛന്‍റെ കൂടെ ഉറങ്ങിക്കോട്ടെ....."
.
.
.
"ഹെന്‍റെ തക്കരക്കുട്ടാ.... " അച്ഛന്‍റെയും കണ്ണു നിറഞ്ഞു പോയി ... സന്തോഷം കൊണ്ട് !!

സുനന്ദ പുഷ്കർ കേസ് വിചാരണ തുടങ്ങി::


ശശി തരൂരിനോട് Judge::

താങ്കളെന്തിനാണ് സ്വന്തം ഭാര്യയെ ആത്മഹത്യയിലേക്ക് തള്ളിവിട്ടത്

ശശി തരൂർ ---Exasperating farrago of distortions, misrepresentations & outright lies being broadcast by an unprincipled showman masquerading as a police officer.



Judge... ഉപവദ്രിക്കരുത്.. ഈ കേസ് 2050 ലേക്ക് മാറ്റി വച്ചിരിക്കുന്നു.💥🔨😛😛

First Peg

Bro, I am well settled in life, Good Package, Good Incentive, Good Company, Allowances for everything, fancy parties, only challenge is to find *Time* to enjoy with my Friends

.
.
.
.

4th Peg
 പട്ടിയെ പോലെ പണിയെടുപ്പിക്കുകയാട നായിന്റെ മക്കൾ. കമ്പനി ആണത്രേ കമ്പനി ചെറ്റകൾ ഒരു രൂപ കിട്ടണമെങ്കിൽ അവന്റെ ഒക്കെ മുന്നിൽ ഓച്ഛാനിച്ച് നിക്കണo.മടുത്ത ടാ മടുത്ത് ഈ മറ്റടത്ത ജോലി എന്നിക്കിപ്പ resign ചെയ്യണം ഇപ്പ ചെയ്യണം

അക്ഷരത്തെറ്റ് തിരുത്താൻ ശ്രമിച്ച അദ്ധ്യാപകനു സ്ഥലം മാറ്റം !!!കാലത്തിന്റെ പോക്കെ
   
പത്താം തരം ഹിസ്റ്ററി ക്ലാസ്സിൽ നോട്ട് പറഞ്ഞു കൊണ്ട് നടക്കവേ അധ്യാപകൻ കണ്ടു റാണിയുടെ നോട്ടുബുക്കിൽ "ബ്രിട്ടീഷ്" "എന്നതിന്  പകരം "ബ്രട്ടീഷ് " എന്ന് എഴുതിയിരിക്കുന്നത്.

 ഇത് കണ്ട അധ്യാപകൻ റാണിയോട് : *"റാണിമോളുടെ ബ്രായ്ക്ക് എന്താ വള്ളിയില്ലാത്തതു് ??"* 

പിന്നീട് ഉണ്ടായ ദുരന്തം അധ്യാപകന്റെ സ്ഥലം മാറ്റത്തിൽ കലാശിച്ചു..

പത്രോസ് ചേട്ടൻ പുതിയ കാറു വാങ്ങി; ഹൈവേയിൽ പത്രാസിൽ 100 കിലോമീറ്റർ വേഗത്തിൽ ഓടിക്കുകയായിരുന്നു.'

 സൈറൻ മുഴക്കി പോലീസ് ജീപ്പ് പിറകെയെത്തി. സ്പീഡു കൂട്ടിയിട്ടും ജീപ്പ് പിറകെ വന്നുകൊണ്ടിരുന്നു.

പിന്നെ അയാളോർത്തു. എത്ര നേരം ഇങ്ങനെ ഓടും. വരുന്നത് വരട്ടെ പാതയുടെ അരികു ചേർത്ത് കാറ് നിർത്തി. പോലീസ് ഇൻസ്പെക്ടർ അരികിലെത്തി. ചോദ്യം ചെയ്യാൻ തുടങ്ങി. അല്പം സരസനായിരുന്ന ഇൻസ്പെക്ടർ  പറഞ്ഞു  'ഓഫീസിൽ പോകാൻ ലേറ്റ് ആയി എന്ന് പറയരുത്... അമ്മായി അച്ഛൻ ആക്സിഡന്റ് ആയി ഹോസ്പിറ്റലിൽ ആണെന്നും പറയരുത്......സാധാരണ കേൾക്കാത്ത ഏതെങ്കിലും കാരണം ഉണ്ടെങ്കിൽ പറഞ്ഞോളൂ. ചാർജ് ചെയ്യാതെ വിടാം" പത്രോസ് ഒരു നിമിഷം ആലോചിച്ചു

 എന്നിട്ട് പറഞ്ഞു "സാർ എന്റെ ഭാര്യ ഒരു വർഷം മുമ്പ് ഒരു പോലീസ് ഇൻസ്പെക്ടറുടെ കൂടെ ഒളിച്ചോടിപ്പോയി. ജീപ്പ് പിന്തുടർന്നു വരുന്നതു കണ്ടപ്പോൾ ഞാൻ വിചാരിച്ചു ഭാര്യയെ തിരികെ ഏൽപ്പിക്കാനാണെന്ന് " ഇൻസ്പെക്റ്റർ  പൊട്ടിച്ചിരിച്ചു കൊണ്ട് സ്ഥലം വിട്ടു.